景石

虫子，你还好吗？
　　 深夜，我忍不住给你写信，其实，我完全可以不写这封信的。但我还是写了，也许是一份永远也解释不清楚的缘分吧。
　　 很想找王（以前女友）说话，但我不敢，也不知道该说点什么，怕说多了，只留下一串串彼此的仇恨或者惋惜。经过了一番狂风暴雨般的激情后，生活终于回归了平静，平静的让我头疼。
　　 到了现在，她的母亲依然不理我，不肯接纳我，原因是我没有固定的工作，原因是我是外地人，原因是我没有房子，原因是我是从农村来的……这倒次要，要命的是我的稿费无限期的拖延，三口人的生活啊，她的工资不到1000，就这样，我成天坐在电脑前精打细算，算计着自己的日子怎么过，算计着以后我该怎么办，算计着我如果再次倒下后怎么办？就像王曾经预言的那样，我们的日子并不好过，她和我的性格都十分暴躁，也许是因为经济的原因吧，我不知道该怎么解决。
　　 孩子7天的时候，我们吵了一次，是在医院的产房吵的。第二天，她父亲来了，她哭诉着说，她看错了人。
　　 当天晚上，我甚至赌气离开。当我要离开的时候，她说，这次吵架是个里程碑，她什么准备都做好了。我生气地拉门而出。
　　 临走的时候，她告诉我：“把我爸给我的那1000块钱留下，把我的工资卡留下！”
　　 我走出病房门的时候，一个老太太跟出来了，她骂我不该摔门而走，即便我有簸箕大的嘴，我走了就说不过去了……
　　 后来，我母亲来广安，她在医院的时候勉强叫了几声“妈”，出院后就听不到了。有时候，我母亲也哭。她说早知道这样，她就不会来广安了，但我能怎么办？关于她为什么不叫我母亲妈的问题，我后来在吵架的时候问过她，她解释说：我母亲欺负她了，因为在她刚生完孩子的第三天，我到医院十已经第二天中午，她见我时哭了，而且骂我。天可怜我，当时我是坚持了36个小时后的第一次长觉。我母亲用家乡话问我（她不会说普通话）：我怎么委屈她了？我自己都不知道。就这一句话，我翻译给她了，她说，她怕我母亲委屈，一直没睡觉在陪我母亲说话，还给她纠正子宫收缩等产科常见但母亲并不懂的问题……但我母亲问了那么一句话，我却劈头盖脸地翻译过去了，这让她十分伤心，并导致后来的一个月没叫一声妈。再后来，我质问的时候，她就说一句：就是不想叫！
　　 我在处处维护我的母亲，她却很少照顾我的情绪。走过了这么多天，我也心平气和地劝她，我们好好过日子。是的，很多时候，她倒能讲道理，毕竟她的职业是老师啊。
　　 但我问心有愧，这是一个家庭啊。
　　 就像朋友们劝我的一样，再大的困难也是眼前的，不要想那么多，总会有办法的。
　　 孩子出生的时候（剖腹产），我们俩都干了，钱干了。我老爸给了5000，找广州的同学借了3000，去年，我很暧昧地拿了王3000，你看看吧，这就是我的生活，本来，这样隐私的事情不该给你说，但除了你，我居然找不到一个可以诉说的人了，小赵和我的关系很铁，你是知道的，但我从来没给他哭过穷，因为那是哥们，说多了，他还以为我想向他借钱呢。没给同学哭过穷，也没给朋友哭过穷，在家乡，父母一如既往地粉饰太平，家乡的人以为我在外面风光无限，但我心里，最清楚这是怎么一回事儿。别误会，我只是向你说说心里话，我知道一切都会过去的，但我平静的时候，很怕。相反，和她吵起来的时候，倒想一走了之。她总是说，你想走就走吧，在我潜意识里，你也不会在这里呆多久的。妈的！
　　 今天给老爸打电话的时候，我说我被架空了，现在我哪儿也去不了。我毕业的广州，几个关系好的同学现在混的都比较不错，我如果去了，根本就加不进去，人家一个月两三千，我去了算什么，那摆明了就是冲着人家勒索去的；广安，要是我们家在县城有楼房的话，还可以去，毕竟，网络方便，但现在在农村，根本就没法上网，不能去。呵呵，那我还能去哪儿？这不是架在广安了吗？但我的路在何方？
　　 哭有什么用？自己给自己打嘴巴又有什么用？这个孩子，我冲动地要了，感觉有收获，无结果。收获着一个猥琐男人的自信，结果着毫无成就感的孩子。我觉得养一个孩子比养一辆车还要难。母亲看到我们俩比较暴躁的相处环境后，劝我安心坚持。实在不行再说，我不知道什么叫实在不行，要是坚持，我能坚持到什么时候。
　　 说真的，从来没想过自杀的我，真的想到自杀了。太痛苦，真的，要是光我和她的爱情和日子，还行。但现在，日子过得很冷淡，我没感觉了。真的没感觉。
　　 很怕这种生活，但必须要走……
　　 一口气写了这么多，我相信你！我也相信我自己，祝福我吧！
　　
　　
　　
　　 致
　　礼！
　　你的朋友 乱七八糟的虫